Los estereotipos de las redes sociales este es un
“catálogo” de hombres que puede usted encontrar en su red gay más cercana.
1. El Desesperado:
Son como la compañera fea del semestre: Basta con saludarla
para ganársela todo el día. que está muy carente de amor y cree encontrarlo en
cualquiera que le dedique algo de tiempo y palabras., trátelo con cuidado, son
extremadamente sensibles, y cualquier mala experiencia los hace entrar en
crisis.
Recuerdo que recién abrí mi perfil, encontré a un personaje
que a los cinco minutos de haber iniciado una conversación conmigo, ya quería
que lo invitara “compartir esos momentos contigo”... Creo que si hubiera
seguido hablando con éste sujeto, a los veinte minutos me habría dicho que
quisiera envejecer conmigo.
2. El Desubicado:
Este tipo es poco seguro, no sabe cómo publicitarse y mucho
menos sabe lo que quiere. Es un sujeto bastante difícil y necesita de mucha
paciencia para sacarle algo de conversación.
3. El ciudadano ejemplar: “Casado.
Bisexual. No obvio.
Este señor es de lo más parece sacado de las familias
disfuncionales. Puede ser un ejecutivo ejemplar, casado con la mujer perfecta y
con los hijos perfectos, pero que entra a la crisis de los cuarenta y busca
muchachitos con los que pueda hacer las cosas que no puede hacer con su señora;
por ende imagino que deben ser fogositos y bien cachondos en la cama.
4. El lobo: “Atrévete a conocerme NO
TE ARREPENTIRAS!”
Este es quizá el personaje más pintoresco de toda red
social. siempre se toma la foto con los lentes oscuros en un espacio cerrado,
es super metrosexual y tiene la
suficiente personalidad como para vestir un speedo en cualquier balneario. Yo
de usted me llevaba a este hombre a cualquier paseo a tierra caliente, pero eso
sí, olvídese de presentárselo a sus amigos (siempre se lo van a echar) .
5. El realizado: “Busco a sujeto
similar que sea independiente y sepa de donde es y para donde va”.
Son personas amenas y agradables en algunos casos, solo que
tienen una hoja de vida tan pesada que pueden atropellar a cualquiera con la
cantidad de logros laborales y personales que llevan a cuestas. son
increíblemente cortantes.
6. El marido virtual: “No me haga
perder mi tiempo”.
Puede llegar a ser dulce por un rato, pero si se descuida
con éste sujeto por cinco minutos, sacará sus líneas típicas reclamando
derechos de exclusividad Me parece que estás como ocupado… Estás hablando con
alguien más?… no que pena, no me sirves… no quiero volver a hablar contigo!!”.
… Están de psiquiátrico estos tipos!
7. El mediocre: “Me considero una
persona sexy. Cero gordos, cero viejos, No soy obvio…”.
“Hola, cómo te llamas? Cuánto mides? Cuánto pesas?
Eres act o pas? Y dónde vives? A que te dedicas? …Que Buscas .. Nada,
está haciendo un frío... Y que más? Que me cuentas?”. Cero romance aquí. Pase
al siguiente.
8. El divo: “Si no le contesto no
insista…”.
Simplemente no camina… levita! y tiene un ego de dimensiones
colosales. Este tipo tiene algo que lo hace sentir único en su especie y lo
peor del caso es que puede que tenga razón. Debe tener o buena presencia y le
llueven propuestas por doquier, sin embargo ahí es cuando uno se pregunta “Si
es tan exclusivo, que hace aquí? Le deben llover cabrones sin necesidad
de estar acá”. Gozan de humillar a cualquiera que les dé pié para hacerlo
háganos un favor: No le suba más el ego. Pase al siguiente.
9. El bajo perfil: “Me considero un
tipo serio, varonil, muy masculino”.
Son de lo más simples, pero requieren que uno esté al mismo
nivel que ellos. Es el tipo que usted puede llevar a cualquier antro de mala
muerte a tomar cerveza o a la panadería del barrio Son divertidos, amenos, y de
vez en cuando sacan buenos chistes. El único problema es que son más como para
un rato en la cama y ya, no quieren más. Si se quiere llegar a una relación con
ellos toma tiempo y paciencia, a menos (repito) que usted se comporte de la
misma manera. Se parece al “ciudadano ejemplar” en que algunos se creen
bisexuales y crean toda una fachada alrededor de ello.
10. El turista sexual: “Estaré en la ciudad por unos
días”.
Tengo que confesar que leer a estos tipos me hacen sentir en
una red de acompañantes, haciéndole un tour por toda la ciudad y obviamente el
tour termina en el cuarto del hotel donde el sujeto se hospeda (Solo falta que
después de la faena deje la propina en la mesita de noche). Previo al viaje el
turista sexual realiza toda una serie de interrogatorios, y luego se emociona
pidiéndole fotos de su pene, y preguntándole por dimensiones corporales. A este
tipo llévelo con cuidado, no se imagina las cosas que puede llegar a pedirle
antes y mientras lo está conociendo.
11. El que va directo al grano: “Estoy aquí y quiero
tu leche”.
Si tiene foto, es una primera plana de su miembro en todo su
esplendor, No se va con rodeos y de una dice lo que necesita.
12. El twink: “.:.:.PzZz Me KoNzIdErO 1 ShIkO ChVr ii
pZzZ aNdO KoNoZiEnDo AmIiIiGuIzHoZ X AhIiI jEjEjE ;P .:.:.”.
Es bastante probable que el niño pertenezca a alguna tribu
urbana (no baja de flogger o emo o le gusta camuflarse como tal). Cerciórese de
preguntarle bien qué edad tiene si no quiere que lo acusen por pederasta.
13. El viejo verde: “Profesional retirado,
conservador, buenos modales”.
Estos señores no bajan de los 50 años, y en efecto, son muy
decentes y amistosos, pero mientras van cogiendo confianza van armando unas
propuestas que lo hacen abrir los ojos como si le fueran a echar gotas.
14. El bohemio: (Inserte frase intelectual aquí).
Estudia o ha estudiado algo relacionado con las
humanidades o las artes. Tienen toda una lista de películas que no se ven sino
en las cinematecas, y le encanta escuchar música de papás (que seguramente
fueron hippies en los 70) o bien puro rock alternativo e independiente. No es
un fiestero consumado pero eso sí, puede que tome o si es que no todas las
anteriores. Son sujetos encantadores, se les puede sacar tema de todo, aunque
algunas veces suelen tomar posiciones radicales ante ciertos temas que llevan a
discusiones eternas.
15. El chico del closet
Es el típico niño que se encuentra en la calle, se
sienta al lado suyo en el transporte con sus audífonos bien puestos. es
tímido y hasta tierno. Aún conserva algo de las pautas que le inculcó su mamá a
la hora de vestirse. Es educado e ingenuo en algunos casos, pero nunca un
bruto. Pero es un cabrón Puede que parezca el personaje más normal de
este mundo, pero es precisamente atractivo porque debajo de esa ropa de centro
comercial se esconde todo un mundo listo para ser descubierto.
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